Cool joke
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Anonymous
पास में एक खड़ी युवती बहुत परेशान थी !
युवती के ठीक पीछे खड़ा एक बिनम्र युवक बार - बार ड्राईवर के ब्रैक लगाने से युवती से टकरा जाता था !
युवती की परेशानी और बढाती जा रही थी !
रस्ते में ऐसा कई बार हुआ !
अचानक बस (डी यु) के पास पहुँचने ही वाली थी की एक बार और युवक जा टकराया !
युवती आपे से बहार तेज गुस्से में :- क्या कर रहे हो idiot ?
बिनम्र युवत बेचारा बिनम्र स्वभाव में - मैडम (डी यु ) से M A!
WOMAN
Dinner Conversation Went Wrong
Wife: “What would you do if I died? Would you get married again?”
Husband: “Definitely not!”
Wife: “Why not? Don’t you like being married?”
Husband: “Of course I do.”
Wife: “Then why wouldn’t you remarry?”
Husband: “okay, … I’d get married again.”
Wife: “You would???” (with a hurtful look on her face)
Husband: (makes an audible groan)
Wife: “Would you sleep with her in our bed?”
Husband: “Where else would we sleep?”
Wife: “Would you replace my pictures with hers?”
Husband: “That would seem like the proper thing to do.”
Wife: “Would she use my golf clubs?”
Husband: “No, …she’s left-handed.”
Wife: (silence)
Husband: “Oh…Shit.”
Love and Marriage
Love and Marriage
Love is holding hands in the street.
Marriage is holding arguments in the street.
Love is dinner for 2 in your favorite restaurant.
Marriage is a take home packet.
Love is cuddling on a sofa.
Marriage is one of them sleeping on a sofa.
Love is talking about having children.
Marriage is talking about getting away from children.
Love is going to bed early.
Marriage is going to sleep early.
Love is a romantic drive.
Marriage is arrive on tops curvy tarmac .
Love is losing your appetite.
Marriage is losing your figure.
Love is sweet nothing in the ear.
Marriage is sweet nothing in the bank.
Tv has no place in love.
Marriage is a fight for remote control.
Love is 1 drink and 2 straws.
Marriage is “Don’t you think you’ve had enough!”.
Conclusion: “Love is blind, Marriage is an eye opener!” ‘,
10 Husbands, Still a Virgin
A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands.
On their wedding night, she told her new husband, “Please be gentle, I’m still a virgin.”
“What?” said the puzzled groom.
“How can that be if you’ve been married ten times?”
“Well, Husband #1 was a sales representative: he kept telling me how great it was going to be.
Husband #2 was in software services: he was never really sure how it was supposed to function, but he said he’d look into it and get back to me.
Husband #3 was from field services: he said everything checked out diagnostically but he just couldn’t get the system up.
Husband #4 was in telemarketing: even though he knew he had the order, he didn’t know when he would be able to deliver.
Husband #5 was an engineer: he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.
Husband #6 was from finance and administration: he thought he knew how, but he wasn’t sure whether it was his job or not.
Husband #7 was in marketing: although he had a nice product, he was never sure how to position it.
Husband #8 was a psychologist: all he ever did was talk about it.
Husband #9 was a gynecologist: all he did was look at it.
Husband #10 was a stamp collector: all he ever did was… God! I miss him! But now that I’ve married you, I’m really excited!”
“Good,” said the new husband, “but, why?”
“You’re a lawyer. This time I know I’m gonna get screwed!”
Snake Bite
"I'll go into town for a doctor," Banta says.
He runs 10 miles to a small town and finds the town's only doctor, who is busy delivering a baby.
"I can't leave," the doctor says. "But here's what to do. Take a knife, cut a little 'x' where the bite is, suck out the poison and spit it on the ground."
Banta runs back to his friend, who is in agony.
"What did the doctor say?" Santa asks.
"He says you're gonna die."
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गुदगुदी
डाक्टर (मरीज से) - हम कोशिश तो कर रहे हैं।
बच्चा (पिता से) - एक मूछों वाला आदमी बाहर खड़ा है।
पिता (बच्चे से) - उसे कह दो हमें मूछों की जरूरत नहीं है, हमारी मूछें हैं।
जज (चोर से) - मालिक के होते हुए आपने चोरी कैसे की?
चोर (जज से) - हुजूर! आप सीखकर क्या करेंगे?
संता (बंता से) - मैं चाहता हूं कि मेरी पत्नी बुद्धिमान हो, सुंदर हो और मीठी बोलने वाली हो।
बंता (संता से) - लेकिन इतनी मंहगाई में तुम तीन पत्नियों का खर्च कैसे बर्दाश्त करोगे?
एक बार एक आदमी शंकर भगवान की तपस्या की
और शंकर भगवान प्रशन हो गए और बोले कोई बरदान माग ले
उस इन्शान ने बोला मेरे को गिटार दे दो प्रभु
शंकर भगवान बोले कुछ और मांग लो मई गिटार नही दे सकता
उस बय्क्ति ने बोला क्यूँ ?शंकर भगवान बोले !
अगर मेरे पास गिटार होता तो मई डमरू क्यूँ बजता
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Question And Answer
Q: What's the difference between the England team and a tea-bag?
A: The tea-bag stays in the cup longer.
Q: Why do English make better lovers than Portugese/Germans?
A: Because English are the only one's who can stay on top for 90 Minutes and still come second!
Q: What is common between a 3 pin plug and the England footbal team?
A: They are both useless in Europe!
Q. What's the difference between the English and a jet engine?
A. A jet engine eventually stops whining.
Q. What's the difference between a dead dog on the road and a dead English football fan on the road?
A. There are skid marks in front of the dog.
Q. What do English football fans and sperm have in common?
A. One in 3,000,000 has a chance of becoming a human being.
Q. If you see an English football fan on a bicycle, why should you never swerve to hit him?
A. It could be your bicycle. B. Four surgeons are taking a coffee break. The first one says, "Accountants are the best to operate on because when you open them up everything inside them is numbered." The second surgeon says, "Nah, librarians are the best; everything inside them is in alphabetical order." Third surgeon says, "Try electricians. Everything inside them is colour-coded." The fourth one says, "I prefer English football fans. They're heartless, spineless, gutless and their Heads and arses are interchangeable."
Q. What do you have when 100 English football fans are buried up to their necks in sand?
A. Not enough sand.
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ओए तू यहां कैसे ????????
संता की बीबी प्रीतो एक दुकान पर पहुंची जहां परिंदे बेचे जाते थे। एक तोते के पिंजरे के आगे कीमत लिखी थी - मात्र 50 रु. ।
प्रीतो ने दुकानदार से पूछा - इसकी कीमत इतनी कम क्यों है जबकि तुम्हारी दुकान पर दूसरा कोई भी तोता 500 रु. से कम का नहीं है।
- दरअसल इस तोते का बोलचाल ठीक नहीं है। यहां आने के पहले यह एक वैश्या के घर में था। इसलिए कभी-कभी अश्लील बातें और भद्दी गालियां बकने लगता है। आप कोई दूसरा तोता ले जाइये, यह आपके घर के लायक नहीं है।
प्रीतो ने दो मिनट सोचा फिर बोली - चलेगा। मैं इसे अपने घर के लायक बना लूंगी। आप तो यही तोता दे दीजिए।
घर लाकर उसने तोते का पिंजरा अपने बेडरूम में टांग दिया और उसके कुछ बोलने का इंतजार करने लगी।
तोते ने शांतिपूर्वक इधर-उधर का मुआयना किया फिर बोला - वाह ! नया घर और नई औरत ! क्या बात है !
- ये तो कोई गाली नहीं है। प्रीतो ने सोचा ।
थोड़ी देर बाद उसकी दोनों बेटियां कॉलेज से वापस आ गईं ।
उन्हें देखते ही तोता बोला - दो-दो नई लड़कियां ! क्या किस्मत है बाप !
- इसमें भी ऐसी कोई बुरी बात नहीं बोली है उसने। दुकानदार खांमखा डरा रहा था। प्रीतो ने सोचा ।
शाम को प्रीतो का पति संता घर आया । उसे देखते ही तोता चहक कर बोला - ओए संता ! तू यहां कैसे यार ?
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Relation Ship
I married a widow who had a grown-up daughter. My father, who visited us quite often, fell in love with my stepdaughter and married her. Hence, my father became my son-in-law, and my stepdaughter became my mother. Some months later, my wife gave birth to a son, who became the brother-in-law of my father as well as my uncle. The wife of my father, that is my stepdaughter, also had a son. Thereby, I got a brother and at the same time a grandson. My wife is my grandmother, since she is my mother’s mother. Hence, I am my wife’s husband and at the same time her step-grandson, in other words, I am my own grandfather.
संता बँटा और मोबाइल
दोनों मोबाइल लेने मोबाइल की दुकान मी चल दिये.लेकिन कीमत बहुत ज्यादा होने के कारन वो दोनों मोबाइल नही ले पाए .
इसके बाद उन्होंने एक तरकीब निकली जैसा की पहले के समय मी लोग संदेश भेजने के लिए किया करते थे . उन्होंने मोबाइल की जगह कबूतर पलने की सोची . उन्होंने ने दो कबूतर के बच्चे लिए उसे पाल कर बड़ा किया उसे संदेश ले आने और ले जाने का तरकीब शिखाया . इसके बाद दोनों कबूतर संता का संदेश बँटा के पास और बँटा का संदेश संता के पास ले आने और ले जाने लगा .ये काम निरंतर चलता रहा .
एक दिन रात के समय मी संता का कबूतर बँटा के घर आ के उसे जगा दिया .कबूतर के गले मे एक कागज था पर वो सदा था उसमे कोई संदेश नही था .बँटा को गुस्सा आ गया उसने कबूतर को मर कर भगा दिया .कुछ देर बाद कबूतर फ़िर से आया .लेकिन इस बार भी कागज सदा था.बँटा को बहुत गुस्सा आया .सुबह होते ही वो संता के घर चल दिया . संता के घर पहुच कर बँटा ने कहा जब तेरे पास कोई संदेश नही था टू मुघे परेशान कोयुं किया .इसपर संता ने कहा .हा हा हा मई तो मिस काल कर रहा था
Gabbar & Sambha
Sambha: Ji Sardar
Gabbar: Kitne Admi the re?
Sambha: Do Sardar
Gabbar: Mujhe ginti nahi aati. Do kitne hotey hain?
Sambha: Sardar Do Ek ke baad ata hai.
Gabbar: Aur Do ke pehle?
Sambha: Do ke pehle Ek aata hai
Gabbar: To bich mein kaun aata hai?
Sambha: Bich mein koi nahi aata
Gabbar: To fir Dono ek saath kyon nahi atey?
Sambha: Do Ek ke baad hi aa sakta hai, kyonki Do ek se bada hai.
Gabbar: Do ek se bada hai? Kitna bada hai?
Sambha Do ek se Ek bada hai?
Gabbar: Agar Do ek se ek bada hai to ek ek se kitna bada hai?
Sambha: Sardar, Maine tumhara namak khaya hai, mujhe goli mardo par mera dimag to na khao.
Sended by my Friend Punnet From Bhopaal
IF BILL GATES START MAKING FILMS
NAMES OF HIS WOULD BE FILMS
1 Hang To Hona Hi Tha !!!!!!!!!!!!
2. Meri Disc Tumhare Paas Hai
3. Aao Chat Kare
4. Programmer No.1
5. Mera Naam Developer
6. Java Wale Job Le Jayenge
7. Hum Apke Memory Mein Rehte Hein
8. Do Processor Baarah Terminal
9. Tera Code Chal Gaya
10. Har Din Jo Mail Karega
11. Network Ke Us Paar
12. Debugging Koi Khel Nahi
13. Jish Desh Mein Bill Gates Rehta Hai
14. Raju Ban Gaya MCSE .!
15. Client Ek Numbari Programmer Dus Numbari
16. Login Karo Sajana
17. Naukar PC Ka
18. 1942 -- A Bug Story
19. Kaho Na Virus Hai
20. Crash Se Crash Tak
21. Haan Maine Bhi Debug Kiya Hai
22. Password De Ke Dekho
23. Terminal Apna Login Paray
Sended by :- Seo Solutions India
विधवा, विधुर हां या ना !
अगली सुबह जब वह जागा तो उसे ठीक से याद नहीं आया कि मेरे शादी के प्रस्ताव के बारे में महिला ने क्या जवाब दिया था। हां या ना। काफी देर तक कोशिश करने के बाद भी जब याद नहीं आया तो उसने महिला को फोन लगाया और पूछा कि कल मेरे शादी के प्रस्ताव पर उसने क्या जवाब दिया था, हां या ना।
महिला ने कहा - ''भगवान का लाख लाख शुक्र है कि तुमने फोन कर लिया। जवाब तो मैंने ''हां'' ही दिया था पर मैं ये भूल गई थी कि किसको दिया था!''
30 साल छोटी पत्नी
पत्नी, जो कि अपने पति से बेइंतहा प्यार करती थी, ने परी से कहा कि वह अपने पति के साथ दुनिया की सारी मनोरम जगहों की सैर करना चाहती है, पर उसके पास इतने पैसे नहीं हैं। परी ने अपनी छड़ी घुमाई और पत्नी के हाथ में हवाई जहाज के टिकटों से भरा लिफाफा आ गया।
अब मांगने की बारी पति की थी। उसने एक मिनट सोचा फिर बोला - ''ईमानदारी से कहूं, तो मैं अपने लिये अपने से 30 साल छोटी पत्नी चाहता हूं।''परी ने अपनी छड़ी घुमाई और .......... । पति महोदय तुरंत 90 साल के हो गये।
बेट लगाने वालो पढो
ki mai likh nahee sakti
bayaan karti huun
dil ke ehsaas.
aur yeh bhi sachh hai
ki lafzon se mere
ab nahee chalakti
majnuu ki pyaas.
phir bhi yeh mera
syaahi se waada tha kabhi
jab tak tuu rahegi
khatm na honge mere alfaaz.
uss khuda ki bas yeh rahmat hai
likhe jaa rahi huun geet naye
kuch bhulaa bhi do shaayad
kuch zaroor rahenge khaas.
ussne jaate hue yeh kah daala
kya waqt yuun lutaate ho
kya yahee likhoge tab bhi
jab nahee mai rahuungi paas.
mere "mahfooz" daaman par daag na aaye
isska zaroor ehtaram karti huun
rahe na rahe zindagi meri
rahe na rahe yeh ehsaas.
do sharabi - ek kissa !
Nashe nigahon ko aa rahe hain,
Who haath zinda rahein khudaya
Jo mujhko Whisky pila rahe hain
Doosra Sharabi- Janab, kya app hosh mein hain
Agar aisa hai, to aur lijiye
Sharabkhane mein aye hain to
Khudi ko gark-e-sharab kijiye
Pehla - Nasha bahut ho gaya hai sahib
Na aur dijiye sharab mujhko
Ki, ek bara saanp lag raha hai
Ye lamba lamba kabab mujhko
Doosra - Kabab to behtarin milte hain
Sham ko mere ghar kea age
Aur aise khasta ki toot jaayein
Agar na lipte hon unpe dhaage
Pehla - Pata Janab apne ghar ka, is
Khaksaar ko bhi batayiega…
Doosra - Ye mera Card hai sahib
Jaroor tashrif layiega….
Pehla - 18 Number? Nizaam Manzil?
Ye mere ghar ka pata hai Sahab?
Doosra - Mangaa dun Taxi, bahut nasha
Aap ko agar ho gaya hai sahib?
Pehla - Nashe mein koi bhi apne ghar ka
Pata nai bhulta hai Mister..
Doosra - Bahut si pee le to maa-behan tak
Ko bilyakin bhulta hai Mister
Pehla - Mere Mukarram! Yakin kar lo
Behak gaye ho, nashe mein gum ho
Doosra - To goya ‘Farhat’ ke naam par jo
Makan hai, us ke makin tum ho?
Pehla - Kasam khuda ki 18 Number
Nizam Manzil, mera makan hai
Doosra - Kiraya deti hai uska Farhat
Tu keh raha hai tera makan hai
Pehla - Nashe mein kehta hun saaf tujhse
Bahut hai Farhat ko pyar mujhse
Doosra - Zubaan ko de lagam warna
Tu aaj khayega maar mujhse
Pehla - Jo haath mujh par kabhi uthaya
Talak le legi Farhat tujhse
Doosra - Woh tujhko Sandal se peet degi
Ishk karti hai mujhse Farhat
Pehla - Agar tujhi se woh ishk karti
Gale lagati na woh mujhko bhi
Doosra - Abhi jahunnum mein bhejta hoon
Tere nashe ko bhi aur tujhe bhi
Pehla - Galaa mat pakran, hata le apne
Ye haath gande, ye kaale kaale
Doosra - Tabah kar dunga, maar dalunga
Main na chhodunga tujhko saae
Pehla - 18 Number, Nizaam Manzil mein
Bol beta, kabhi ghusega?
Doosra - Tumhari maa ko gale lagaane
Tumhara ye baap abhi ghusega…
Pehla - Kamine Kutte! [fate girabaan]
Zalil paaji! [gayi wo tie]
Doosra - Suaar ke bachche [gilas tute]
Haramzaade! [giri tipaayi]
Teesra Sharabi - Hasin hai mausam, samaa hai rangeen
Laro nai bhai! Baaz aao
Arey o baira! Ye kya garbar hai?
Ye mar na jaayein, inhe chhurao
Baira - Janab, ye dono baap-bete hain
Bhool jaate hain roz pee ke
Ye dono rehte hain ek hi ghar mein
Dhoom machaate hain roz pee ke
Teesra - Magar, Wo Farhat ka kya kissa hai?
Jo ban gayi zebe-dastaan hai..
Baira - Aji, wo hai ek nek aurat
Jo ‘Is’ ki biwi, aur ‘Us’ ki Maan hai….
वाह इलाहबाद वाह !
तो भाई लोग, आगे से ऐसा मत करना कि इलाहबाद वालों को शरमाना पड़े। कम से कम सौ-सौ के नोट तो हों ही ॥
अखबार में छपा समाचार:
छापे में 73 टन सिक्के बरामद : संवाददाता द्वारा, इलाहबाद : कोतवाली पुलिस ने देर रात सिनेमा रोड निवासी दो व्यवसायी के यहां छापा मार कर 165 बोरियों में रखा करीब 73 टन सिक्का बरामद किया। ये सिक्के एक दो और पांच, दस व बीस पैसे के हैं। सिक्कों को कमरे में छुपा कर रखा गया था। पुलिस ने मौके से दो लोगों को पकड़ा है और पूछताछ कर रही है। पुलिस को इस काला बाजारी में बड़े रैकेट की बू आ रही है। देर रात संदिग्ध स्थानों पर पुलिस की छापेमारी जारी थी। एक सौ पैंसठ बोरियों में भर कर रखे गए सिक्कों को बरामद कर थाने लाने में पुलिस के जवानों को पसीना आ गया। इन्हें कमरों से बाहर निकाल कर लाना और इन्हें ठेले रिक्शे पर लाद कर थाने तक ले जाना टेढ़ी खीर थी। सिपाहियों को ही यह काम करना पड़ा। मौके पर सिक्के लादने में जुटे पसीने से लतपथ सिपाहियों की हालत देखने लायक थी। कई तो किनारे हो लिए लेकिन जो मौके पर मिले उन्हें देर रात तक सिक्कों को लादने का काम निपटाना पड़ा। फिर भी देर रात तक सिक्के लादे कर थाने लाए जा रहे थे।
Funny SMS
when i ask u flower,
u give me bouquet
when i ask u a stone
u give me a statue
when i ask u a feather
u give me peacock
ARE U REALLY DEAF ?
January to december
sunday to saturday
Am to Pm
My feelings for u have never changed.......
u.... R.... always....
a HEADACHE to me !!!!
When u feel lonely and alone & cannot see any one around you, the world seems to be fading away, come along with me i'll take u an eye specialist !!
During Marriage ceremony why are you made to sit on the horse ?
You are given your last chance to run away.
If marriages are made in heaven , then what are made in Hell?
Ans : the days after marriage
Just close ur eyes and think of urself for 10 seconds......
Open ur eyes !
Now you will realize that u have wasted 10 sec in thinking of a fool............
I wrote ur name on the sands.............
it got washed away,
I wrote ur name in air..........................
it got blown away,
So i wrote ur name in my heart.............
And i got a HEART ATTACK
ur smile can be compared to a flower
ur voice can be compared to a cuckoo
ur inocence to a child
but in stupidity
u have no comparison
u r the best
True love is like a pillow
u can hug when u r in trouble
u can cry on when u r in pain & u can embrace when u r happy so when u need true love spend Rs.50/-Buy a pillow
when i call u --
1 ring means i'm thinking of u;
2 ring means i like u;
3 means i miss u;
4 means .........pick d phone idiot
Teacher : four beautiful ladies r walking on the road. change it to exclamatory sentence ...
Student : WOW !
SMILE - is a language of love
SMILE - is a source to win hearts...
SMILE - creates greatness in ur personality SO....
Brush ur Teeth today onwards
History Teacher : From where to where did the mughals rule ?
Student : sir, i am not sure but think from page 15 to 26 sir....
Teacher : U failure ! @ ur age Bill gates stood first in the class
Student : Mind u, Sir, but @ ur age hitler had commited suicide
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